Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

2009.12.27

__________________________________________________________________________

     állat viccek:

            a rénszarvas mászik a szilva fára.látja ezt a medve és megkérdezi:

te rénszarvas minek mész fel oda?

almát enni.

de hiszen ez szilva fa.

nem baj hoztam magamal.

 

nyuszika bemegy az erdei kocsmába:

na ki akar verekedni?

felál maci:én

oké akkor a maci van velem és a többiek ellenünk

__________________________________________________________________________

viccek csak férfiaknak

miben hasonlít a nő meg a sütőlap?

mind a kettőt először fel kell melegíteni aztán lehet berekni a húst

miben külömbözik a menyaszony és a bicikli közöt?

a bicikliről először lesszálnak aztán kezdik el pumpálini a menyaszonyra előb felszálnak aztán kezdik el pumpálni.

________________________________________________________________________

móricka viccek:

 

mórickáék költöznek.móricka megkérdezi anyukáját:anya mi legyen a ház neve?

amit először meghallasz a piacon.megy móricka hallja:gatyát tesék gatyát tesék!az let a ház neve.vetek egy fotelt.megint kérdezi anyukáját: anya mi legyen a fotel neve?amit meghallasz először a piacon.megy móricka:herét tesék herétesék!az let a fotel neve.vetek egy kutyát kérdezi anyukáját móricka: anya mi legyen a kutya neve?amit meghallasz a piacon.megy móricka:tököt tesék tököt tesék!az let a kutya neve.jönök a vendégek móricka kinyitja az ajtót és elkezdi:fáradjanak be a gatyámba üljenek le a herémre nyugodjanak meg a tököm nem harap.

 

 

 

abszolút viccek- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja

Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap

.- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Ki az abszolút lusta férj?

aki a gyerekeket is mással csináltatja

 

 

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este? 


- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána! 


- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik. 


- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni. 


- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem. 

_______________________________________________________________________________________

-Jean mi ez a nagy zaj?

-Az óra üti az éjfélt uram.

-És az hagya magát???

 

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!


- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.


-
Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!


- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...


- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...


- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.


-
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.


- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.


- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

 

 

 

 

 

 

Közúti ellenőrzés... Kérem a jogosítványt!
Mire a vezető bosszúsan:
- Cseszd meg... nálatok van!


> A pilóta első útja:
> Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket
behúz, de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya szélénél. A
kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd meg-könnyeb-bül-ten sóhajt:
 - Hű, de meleg helyzet volt! Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter
hosszú...
 - Igen főnök - jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer
széles.


 Felszáll egy pasas az éjszakai buszra a végállomáson, s egy idő után
türelmetlenül megkérdezi a sofőrtől:
 - Mikor indul ez a szemétláda?
 - Nyugi, majd ha megtelik szeméttel.


 Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti a gyógyszerészt, hogy hiperolt
kérjen. A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:
 - Mi teszik?
 - Hip...hip - kezdi a dadogós, de a gyógyszerész közbevág:
 - Hurrá - és becsukja az ablakot.


 - Ejnye Pistike, hogy tudtál az iskolából egy nap alatt öt egyest hozni?
 - Sok a tanár.


 A vonat befut az egyik vasútállomásra. A lelépő kalauz harsány hangon
kiáltja: HE-HA! Ezt hallván az ablakban könyöklő utas megkérdi  tőle:
 - Mi az, hogy HE-HA?
 - Csak nem fogok olyan hosszan kiáltani, hogy Hegyeshalom. - szólt a
válasz.
 Az utas harsányan felkacag, mire a kalauz visszakérdez:
 - Most mit nevet?
 - Alig várom, hogy Piliscsabára érjünk? Kíváncsi vagyok, hogy akkor mit
fog kiáltani.


A szerelő átvizsgálja a kocsit, majd így szól a tulajdonoshoz:
 - Nézze, a benzin rendben van. Minden mást ki kell cserélni.


 Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor
megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
 - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
 A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást.
 Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután
visszatér az orvos egy vödör vízzel.
 - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.


 Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
 - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy
sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát
kipróbáltam, de nem használt.
 - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
 - Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.


 - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne
veszítsem el mindet?
 - Tegye egy dobozba!


- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
 - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
 - Honnan tudnám?
 - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
 - Szét kellett volna nyitnom?


 Szőke nő a pszichológusnál:
 - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
 - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
 - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...


 A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
 - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik. -Nos, kolléga - fordul az egyik
hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
 - Hát, én is sántítanék...


 - Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a
dohányzásról.
 - Rágógumival próbálkozott már?
 - Igen, de nagyon büdösen ég.


 - Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
 - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
 - És akkor mennyi volt?
 - Ezer forint, de most nincs pénzem!


 Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg
sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
 - Doktor úr, hát mi bajom van?
 - Azt majd a boncolás mutatja meg.


 Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
 - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a
pácienstől.
 - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
 - Hogyhogy nem látna jól?
 - Mert leesne a szemüvegem...

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.